Развод

Если в семье длительное время происходят ссоры, один из супругов регулярно прибегает к насилию или имеет тяжелые зависимости (алкоголизм, наркомания, игромания), другой супруг способен в какой-то момент подумать, что надо бы разводиться.

И почти сразу при мысли об этом может возникнуть ощущение жгучего дискомфорта, состоящего из смешения множества чувств:

1) В голове могут всплывать мысли о том, что с этим не получится справится, не сможет найти жилье, в одиночку вырастить детей, не найдет деньги, работу.

2) Может возникнуть беспокойство о супруге («Ну как же он без меня!» и оправдывать свое решение отложить развод «У многих женщин мужья пьют, но они как-то живут же»).

Этот цикл, который начинается с мыслей о необходимости развода и заканчивается оправданиями, может продолжаться годами и даже десятилетиями.

Некоторые, напротив, твердо говорят себе: Вот я непременно на днях напишу заявление о разводе. И не пишут его, потому что взаимоотношения с партнером ненадолго выровнялись, а эмоции утихли.

Это связано с тем, что в нездоровых отношениях редко бывает непрерывно плохо, и за несколькими тяжелыми ситуациями следует период спокойствия, уменьшающий желание человека развестись немедленно.

Причины, которые не дают решиться на развод:

Созависимость

Это классический треугольник Карпмана: каждый из супругов попеременно примеряет на себе роли то жертвы, то преследователя, то спасателя, и выйти из этого цикла крайне сложно.

Эта картина наиболее часто наблюдается в семьях, где один из супругов имеет тяжелые зависимости. Однако она может возникнуть и в любой другой семье. Для выхода из такого треугольника иногда необходима помощь специалистов.

Наличие чувств, которые мешают супругу уйти 

Это не всегда любовь, и обычно в действительно разваливающихся семьях истинной любви нет. Чаще это привязанность, зависимость, влечение.

Привычка

неспособность выйти из зоны комфорта. Чем дольше люди прожили друг с другом, тем сложнее им решиться на расставание.

Если человек долгое время живет по определенным схемам и практически их не меняет, его мозг привыкает к этому, и в итоге приспособиться к новым обстоятельствам или решиться на радикальные изменения становится крайне сложно: мысль о переменах становится стрессом.

Наиболее это заметно у людей старшего возраста, которым даже решиться на получение нового важного навыка тяжело, не то что развестись с пожилым супругом.

Когда человек сталкивается с необходимостью выйти из зоны комфорта (в данном случае развестись), он ощущает выраженный дискомфорт, значительно преувеличивает возможные риски, придумывает оправдания и в итоге ни на что не решается.

Общие дети

Если супруг осознает, что после развода забота о детях точно ляжет на его плечи, он может начать бояться, что не осилит это в одиночку. Если же он знает, что дети останутся у другого супруга, он может почувствовать беспокойство по поводу того, что ему не дадут с ними видеться.

Также здесь работает стереотипное утверждение Детям обязательно нужен отец/нужна мать, из-за которого многие люди десятилетиями не решаются на развод. Дети в таких вымученно полных семьях редко счастливы.

Различные обязательства

Включая те, которые супруг возложил на себя сам, к примеру Я обязана ему помочь, Я сделаю все возможное, чтобы вылечить ее наркотическую зависимость, Он не справится без меня, поэтому я должна быть рядом.

Надежда

И в мужчинах, и в женщинах она может вспыхивать раз за разом, когда они слышат от партнера обещание исправиться. Он даже может предпринимать некоторые действия, но в итоге все возвращается к исходному состоянию. Если супруг терпелив и готов поддерживать свою надежду, ее может хватить надолго.

Отдельным пунктом идут отношения с абьюзивным партнером. 

Распознать токсичного человека

На первых этапах развития отношений крайне сложно, так как они мало отличаются от отношений, лишенных токсичности.

Абьюзер дарит подарки, осыпает комплиментами и делает все то, что делают другие влюбленные люди, стремящиеся очаровать избранника.

Обстановка накаляется крайне медленно, поэтому жертва мало что замечает, а если и видит что-то, то с легкостью находит логичные оправдания.

А когда ее жизнь превращается в токсичный ад, она погружается в стрессовое состояние и с трудом может планировать свое будущее.

Ей важно лишь, чтобы все было относительно хорошо непосредственно в настоящий момент. Выбраться из абьюзивных отношений очень нелегко.

3 комментария

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *